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    别墅里的仆从都是跟了我很久的老人，和蔼善良，我素来没什么架子，待他们也不差，他们都是无所依的人，对我心怀感激，因此也尽心尽力。

    衍衍是个明朗乖巧的小孩，他们都喜欢他。哪怕后来我和他分开了，老人们也偶尔顾念着他，只是衍衍为了避嫌，除了托我送点礼物问个好之外，直到离开也没有再来过这里。

    他来这里之前，问我的第一个问题是：“我……叫您什么？”

    我选了一个称呼，却不知道，这个折中之下随便得来的称呼，竟会困扰了我和他一生。

    别墅里的房间很多，仅有的两个主卧，一个是我的，另一个原本应当留给我未来的妻子，而我怀着私心，将他安置在了那里。

    因为工作原因，我其实不常住这里，为了方便，一般都是住在市中心的别墅里。但眼下衍衍在这里，我就算再忙也不舍的把他一个人留在这儿。

    刚来时他做什么都小心谨慎，为了不麻烦到别人，连衣服都是自己悄悄洗了。

    我又心疼又无奈，又不知道该怎么让他渐渐放下防备适应起来，只好慢慢来，一点一点让他融入这里信任这里，然后再慢慢改变他这些什么都自己扛的习惯。

    我想帮他分担他的一切，如果是苦难，我想承担其中的百分之八十。

    我希望他永远开心幸福，眼睛永远如初见时那般澄澈纯粹。当然，哪怕有一天他从人间历难归来，天真耗尽，眼神浑浊，我仍然愿意迎接他的每一个拥抱与亲吻。

    我们第一次真正意义上的亲近，是在一个雷电交加的夏夜。

    彼时我已经睡下，迷糊里被微弱的敲门声吵醒。我心里一惊，还以为家里出了什么事，打开门却看见他光着脚不知所措的站在门外，脸色苍白。

    这天晚上气温降下了一点，他穿着薄薄的睡衣，整个人无助惊惧，看起来摇摇欲坠。

    我吓了一跳，连忙给他拿了一双拖鞋让他穿上，又用薄薄的毯子裹住他单薄的身体，然后才微倾身，安抚般摸摸他的头，柔声问：“怎么了？”

    他不安的绞着衣角，许久才小声说：“我……怕。”

    我问：“怕什么？”

    他偷偷看了一眼我，又立马低下头，说：“雷……”

    我恍然大悟，忍不住笑道：“衍衍这么大了还怕打雷？”

    他抿了抿唇，垂下眼不说话了。

    我知道他是不好意思，笑了笑，把他带进了门，然后让他在床上睡下，想着先哄着他睡着然后自己在沙发上将就一晚。

    不管怎么样，贸然睡在一起总归是不太合适的。

    却没想到我们都昏昏欲睡之际，又被窗外轰然一声炸雷吵醒。

    他被吓醒，大约是还没有清醒过来，把自己整个人都闷在被子里，蜷缩着，然后才控制不住的缓缓溢出几丝哭腔。

    我也被吓到，急忙跑过去将他轻轻揽在怀里。他颤了颤，从被子里抬起头来泪眼朦胧的看着我。

    我被他这样没有安全感的眼神看的心疼，只好掩饰似的掀开被子把他完完全全拢在怀里，然后一边用手心轻抚他的背，一边喊他的名字，告诉他“别怕”。

    他身上沐浴过后的淡淡清香萦绕在我鼻尖，他的身形清瘦，我把他抱在怀里，像是抱着一个十二三岁的小孩。他似乎很习惯蜷缩着睡觉，小小的一团，总是善于把自己圈起来，用这样的方式保护自己。

    我这样抱着他，仿佛是在他自己的基础上加了一层无坚不摧的屏障。如果可以，我愿意做他的第一道防线，永远也破不了的那种。

    他突然喊了我一声。

    我拍了拍他的背，轻声问：“怎么了？”

    “我可以抱你吗？”他低低的说。

    我愣了会儿，才近乎慌乱的应道：“……当然。”

    于是，那只细瘦的手臂轻轻环上了我的腰。

    我们相互贴近，心脏隔着两层皮亲密无间。

    他小声叫着我。

    他环着我腰的手轻轻攥着我腰侧的衣料，我能察觉到他的身体在微微颤抖。

    “嗯，我在这里。”我一下一下抚着他脊背。

    不知是不是恐惧作祟，这晚他极其没有安全感，再也没有平日里和我相处时的谨小慎微。

    临睡时他还问我：“……您会不会觉得我很麻烦？”

    我愣了愣，勾了勾唇角，温声玩笑道：“怎么会，衍衍给我找点麻烦才好呢。”

    他没说话了，只是往我的方向更贴近了些。

    这晚他睡得很安心，而我彻夜未眠。

    这之后他慢慢不那么拘谨了。会主动和我说话，会分享学校里有趣的事物给我，学习上遇到难题也会来找我。

    我知道他怕雷雨天后，慢慢形成了一种条件反射。只要天上下雨，我就会被雨打树叶的声音惊醒，等听到雷响就往他房间里跑。然后哄着他睡下，自己在他房间里坐一整夜。

    我仍然不敢靠的他太近。我怕他害怕我。

    但渐渐的，他似乎感受到了我的小心翼翼，笑容多了起来，雷雨天时会主动抱着枕头钻进我被子里，所以那个时候我的房间总是不敢锁门的。

    那时的他还不懂得什么叫安全距离，只知道开心或害怕都要往我怀里钻。

    而理智告诉我，这样是不对的。

    我既惊怒于他的家人没有给他普及过人身安全方面的教育，又有些心疼。所以我不敢把话说的太重，只好一点点教他，告诉他不止是要和陌生人保持距离，和亲人家人也一样。

    说到安全距离时，他问我：“我和您也要保持距离吗？”

    我顿了顿，笑道：“当然，不止是我，除了衍衍的爱人之外没人有资格突破这层距离。”

    他好像不懂什么是爱人，想了想，对我说：“那您不可以是我的爱人吗？”

    我愣了愣，摸了摸他的头，沉声道：“衍衍，快点长大吧。”

    只有你长大了，我才知道你对我的爱究竟是爱人之间的眷恋，还是所谓的恩情。

    好在他之后慢慢也懂了。而我们的日常相处就如同真正的亲人那样，亲疏有度。

    后来他又问我一次：“我是不是不应该抱您？”

    我愣了愣，突然自私了起来，我说：“可以的。你永远可以依赖我。”

    你永远可以依靠我，哪怕仅仅是把我当做你的长辈和亲人。

    和他在一起慢慢相依相知的那段时光，无论何时想起来都烂漫的像是上天编织的一个美梦。

    我们躲在喧嚣的人间外，亲密无间的像是真正的家人。

    只是等我发现这些都是我自欺欺人的假象时，为时已晚。

    我以为他不挑食。因为不论餐桌上摆的是什么菜他都会夹一点，每顿几乎都是一碗饭，只有我下厨时他才偶尔能吃两碗。

    我是在他去世后，看到那本笔记里记录的日常，才发现他是个嘴很挑的人。

    他在笔记里肉食那一栏标注着：不喜欢吃鸡肉。

    可明明他什么都吃，我曾经问他喜欢吃什么，他说他不挑食。

    那时候他身体不好，我想给他补身体，隔三差五便让家里的阿姨给他炖鸡汤，他也面不改色的吃了，装作很香的样子和我说“好甜”。

    甜吗？

    其实是涩的吧。

    我爱他这么多年，却连他的喜好都没弄清楚。

    他上高中有一段时间很喜欢吃校门口的冰糖葫芦，他说那里的冰糖葫芦又酸又甜，不像以前家乡集市里的那般酸涩。而且卖冰糖葫芦的老爷爷和蔼慈祥，见到他时还会笑着和他打招呼，这大概是十六岁的他见过的为数不多的人间善意。

    可我也是后来才知道，校门口的冰糖葫芦，他一次也没有吃过。

    那些所谓酸甜不过是他对温情的匿想。

    我的衍衍他很聪明。他知道父母抛弃他是因为什么，也明白为什么聂家人不喜欢他，面对兄长和妹妹的辱骂也从未心生怨怼。因为他从来没有怪过谁。他觉得这些苦难的来源都是自己本身的缺陷，他觉得这些都是他自己的错。

    他们一家人站在屋檐下，却把所有的雨都让给他淋。

    我以前以为我至少能用自己为他挡一挡，一半也好，一点很好，全部也好，只要他没有那么难受，只要他开心。

    可到头来，我是伤他最重的那一个。

    我明明知道他最怕什么，却仍然那样做了。

    他十七岁那年，他说他想进娱乐圈。

    我第一次拒绝了他。

    虽然最后我还是妥协了。

    我知道他心里在想什么，也明白他为什么要进娱乐圈。他还有一个妹妹和奶奶，他想用自己的能力去给他们最好的生活。

    这是他爱人的方式。

    我也是很久很久才明白，他当年把自己给我，爱意比恩情要多。而选择离开我，也是他对我爱的方式。

    毕竟他用这样的方式离开了他所珍重的所有人。

    那时我的一切动作都在司家人的监管下，我在暗地里保护他的这点小动作自然也被他们看在了眼底。

    不过估计他们一开始也觉得我和他只是玩玩，所以装作理解的样子对这一切视而不见。

    而我天真的以为自己能这样一直看着他。看他长大，看他懂事，看他年少心动，看他情窦初开。

    我对他喜欢我不抱任何幻想。

    却没想到他那年高考失利，他会主动吻我，把自己给了我。

    我对他从来没有防备，所以他吻上来的时候我甚至没反应过来，只知道脑子一下子就空了，耳边嗡然作响，有什么在不断灼烧着我的心肝脾肺。

    他抱着我，吻我，他的眸子里仿佛盛着一汪清泉，潋滟迷人，动人心扉。

    我以为我自己能控制住，可面对他时，那磨砺了二十几年的理智顷刻间便能消失殆尽。

    我内心深处最原始的欲.望驱使着我向他靠近，我明白自己一直想要他。因为爱他，甚至想把他绑在身边一辈子，也想和他永远在一起。

    我终究是卑劣的。

    那之后我们便一直维持着这种关系了。

    然而肌肤相亲的同时，心也越来越远。

    他从别墅里搬了出去，住在了公司安排的公寓。他说这里离夏轸汐的学校近，安全性也高，他往来比较方便。

    我没有拦他。我知道他在渴望自己的生活。

    而他从来没有把我纳入过他的未来。

    随着他的名气在圈内叠加，我和他在一起的时间越来越长，有些事情也很快被揭露开来。

    导火线在于司家。

    父亲将我叫回家，众目睽睽之下公然问我和他是什么关系。

    他的语气心平气和，我还以为他是想为我和他的未来做打算，于是坦坦荡荡的朗声回答道：“我喜欢他，我想和他在一起。”

    棍棒落在我身上的时候我一声不吭的受了。

    这一次的责罚比以往任何一次都要深重。家鞭和家棍互相交错着在我身上留下一道道深浅不一的疤痕。我笔直的跪在司家祠堂里，却一声不吭。

    父亲一遍遍继续问我和他是什么关系，我一遍遍说着我之前的答案。甚至在被折磨的头脑不清浑身麻木的时候，我还迷迷糊糊在想：我想和他在一起。

    我爱他，我会放下世界去爱他。如果他也爱我，我会不惜一切代价去牵他的手。

    我想给他一个家。

    那是我首次生出了反抗司家的心。

    只有掌控司家，我才有自主权，我才能光明正大的爱他，不再受他们的遏制。

    于是我开始暗地里收拢人脉，一点一点渗透司氏，慢慢把整个司氏企业乃至司家纳入囊中。

    只要我的权势足够庞大，只要我对司家人来说足够重要，他们就不会轻举妄动。

    并且他们并不知道，我确实有自己的势力。
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