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    我是司锦瑟。

    我的弟弟是司锦卿。身为司家少主的他,也曾是我这一生里最大的骄傲。

    而我从来没想过，我会亲手把我的骄傲毁掉。

    我和锦卿从小一起长大。但即使生活在一个地方，因为责任不同,我们的住处却隔得很远。

    他从出生就是一个瞩目的存在。他是司家人的希望,也是司氏家族的未来。

    然而正是因为使命繁重,他的人生和我的大相径庭。

    身为司家唯一的长女，我是被族人惯大的。

    从小到大，不论我想要什么想做什么,几乎都能如愿以偿。

    我是真正生活在城堡里的公主。同时也接受着良好的高等素质教育,因此在人情冷暖方面并不会像普通大小姐一样不知分寸。

    我在学校里朋友很多，奉承我的，以我为仰仗的,数不胜数。更因为优渥的家境和出众的容貌,被人追求爱慕也是常有的事。

    而我情窦初开于高二那年。

    这是我的人生里最大的一个劫，因为这个劫,我最终失去了一切。

    他叫肖凌,我的班长，他是我见过笑起来最迷人的男生。

    他的成绩特别好,人也很好。那年老师将我们的座位安排到了一起,让他带我学习。

    他很有耐心，嘴里从来没有脏话，对女孩子礼貌客气,也有很多女孩喜欢他。

    他是独生子，普通工薪家庭出身，父母工作稳定。他很省,不会乱买东西,衣服通常就那么几套,也不追求名牌大款，更不在意谁瞧不瞧得起他。

    这样的他其实不算特别有魅力，可我就是莫名其妙的喜欢了他。

    他对我很好，会帮我带早餐，会给我讲题，会为我出头，还喜欢捏我的脸，也会在其他女孩儿朝他围过来的时候把脸贴在桌子上笑着看着我。

    我不知道我怎么就这么动心了。

    可他真的很好。

    明明他自己身上的衣服加上来也不过千，却因为我喜欢一条很贵的裙子，他偷偷出去打工，存了好久好久的钱买下来给我做生日礼物。

    那是我收到过得最特别，也最珍贵的裙子。

    后来我和他在一起，从高二到大四，整整六年。

    其实我的人生轨迹本不应该是这样的。

    我应该听从父母的，去国外留学，然后成为众多端庄雅正的名媛中的一员。

    可我不想，我舍不得他，我喜欢他。

    他对我的好没有被时间淡化过。

    他对我一如既往，哪怕偶尔有摩擦，过不了多久他又会别别扭扭的打电话过来和我道歉，或者直接闯进我的宿舍里冒着被宿管阿姨爆头的危险气恼的冲我说“你怎么就不能哄哄我”。

    他幼稚又可爱，但我喜欢的要命。

    我想过司家人不会允许我和他在一起，所以和他们摊牌的时候我就已经赌上了我的一切，果不其然遭到了反对。

    我失魂落魄，却始终无法下定决心离开司家，一连好几天都不敢联系他。

    而在我最犹豫不决的时候，锦卿出现了。

    那时的他已经是个出尘绝冶的小少年了。不过他有点早熟，不怎么爱说话，冷冰冰的。只有见到我的时候，那双静如死水的眼里会不受控制的流露出一丝温柔与暖意。

    我走投无路，无措的哭着问弟弟：“我该怎么办？我好喜欢他，可是他们不让我和他在一起……”

    弟弟沉默了很久，直到我止住了抽泣，才听到他低低说：“姐姐，我永远支持你。”

    于是我终于和司家断绝了关系，跟着肖凌私奔，离开了辛由。

    一开始时一切都很顺利。我们大学毕业，去了一个陌生城市，租了一个小房子，各自找了一份不错的工作，虽然疲累，却也开心幸福。

    他对我一直很好，我很爱他，随着时光的推进，我反而越来越爱他。

    他的眼睛明亮又纯粹，说爱我坚定又真诚。

    我以为我们可以永远这么走下去。

    可是他变化来的太突然了。

    不是经年累月的嫌恶所以疏远，是骤然而变，渐渐变得不再怎么爱笑了。虽然不对我发脾气，却冷漠了起来。我和他闹情绪，他也不再哄我，一句“无理取闹”就能好几天不回家。

    现在想想，若我当时多关心他一点，多思虑一点，是不是就能早点发现他的突然改变是不对劲的？

    可那时的我还是个不懂事的女孩，我需要安全感，也会起疑心。一次两次，我会反思自己是不是真的太任性了，渐渐的次数多了，我就会害怕，起疑。

    于是又一次争吵过后我跟踪了他。

    然后我眼睁睁的看着他进了一家gay吧。

    那一瞬间，五雷轰顶也不过如此。

    可我不信，他从来没有骗过我。

    我曾经相信在这个世界上什么都可以伪装，除了爱。

    后来我才发现，爱才是最好伪装的东西。

    当然，到我老后我才渐渐意识到他对我的爱从未变过质，只是随着洪流淹没在了我漫长痛苦的过往里。

    毕竟那一晚，我亲眼看见他和另外一个男人在空荡迷离的包厢里接吻。

    我一瞬间什么都忘了，只觉得恶心至极。以至于这一幕我终生难忘，甚至在之后的很多年看到同性恋就会下意识的反胃恶寒。这也就是为什么，当我知道我为之骄傲的弟弟是个同性恋时，我会那样反感反对。

    更何况，锦卿喜欢的那个人，有着一双和肖凌那样像的眼睛。

    我不记得那天我是怎么回家的，只知道那之后的第二天我平淡的问了他这件事，他沉默半晌，只留下一句“你走吧”，就甩门离开了。

    我心如死灰，当然也不会再留在这里自取其辱。

    年少时的我，就这么死在了那年那个聒噪的仲夏里。

    从他那里离开后我没有回司家，我没脸回去，也不敢回去，所以我独自游荡了很长一段时间。后来我晕倒在酒店里，再睁开眼睛时躺在我曾经的房间里，而我的弟弟站在床头，红着眼，沉默不言。

    之后我才知道自己怀了孕。

    我恍惚了很长一段时间，反应过来后疯了一样要打掉这个孩子，然而等我如愿躺在手术台上时，我又后悔了。

    父亲每次来看我都要狠狠骂我一顿，后来大约见自己曾经活泼开朗的女儿变得沉默寡言了，也不忍心再责怪我，来的便少了。就是母亲常常偷偷掉眼泪。

    我和他们说我想留下这个孩子，他们思虑半晌后也应允了。

    但是有一个条件，我必须结婚。

    毕竟未婚先孕，怎么说也有损司家颜面，而那时的我已然不在乎自己的未来是什么模样了。

    只是我的孩子必须先被藏几年。毕竟那时的我身份尴尬。背弃家族跟人私奔的消息早就已经里外传开来，所以不能这么快有一个孩子的出现，留下供人把玩的把柄。

    于是孩子的对外年龄一直都是假的。

    所以我必须在司家站稳脚跟，让那些人不敢再在背后嚼我的舌根。我也得保护我的孩子。

    所有条件我都同意了，我没意见。

    于是我便这么浑浑噩噩的和一个没见过几次面的男人结了婚。

    结婚前锦卿找过我，他问我：“姐，你高兴吗？”

    我笑了下说：“不管我高不高兴，这婚姻其实早就已经为我准备好了吧。”

    司家人从来只在乎利益。

    婚后我与我的丈夫相敬如宾，相处的倒也和平安宁。但其实就是两个为了利益捆绑在一起的陌生人而已。

    我丈夫大约是知道我的心里一直有个人的，也知道我的孩子的父亲另有其人。但他根本不在乎这些。他只在乎司家会给他们家带来多少利润。

    不过他是个很合格的丈夫，对着不是自己亲生儿子的孩子也慈蔼可亲的像是一个真正的父亲。他也从来不去那些艳色场所，时刻注意着与人交往的尺度。对外确实是一个哪哪都好的男人。

    但我知道，其实他不是怕我，他是怕司家。

    我受着他的影响，也渐渐的沉陷在了司家光鲜亮丽的表皮里，学会了与人虚与蛇委，开始接受一些曾经避之不及的东西，甚至慢慢看惯了肮脏与恶劣。

    我开始漠视世界，无视人情冷暖。

    但我也因此，一步步的攀高，最后成为了这个家族身份尊贵地位崇高的一员。

    我快忘了自己了。

    而我唯一的柔软，似乎只在儿子还有弟弟那里才能体现几分。

    然而在我迷茫失心的这些年，我和弟弟的距离却越来越远。明明同在一个屋檐下，有时候一整年下来，也只在家族年宴上能见上一面。

    我以为弟弟足够强大，并不需要我的帮扶。

    后来我爬到了自己梦寐以求的位置上，受人敬仰，连我的丈夫也对我另眼相看，父母更是喜不自胜，只有弟弟离我愈渐疏远，看我的眼神像看一个事不关己的陌生人。

    我和我的族人一样，对锦卿满怀希望，他是整个家族的骄傲和信仰。

    而未来他的每一步都将在司氏的控制之下。

    我心里清楚，这是每一任司氏家主的使命和定局。而那时的我不但没有丝毫去救他拉他一把的自觉，反而和那些自私自利的豺狼虎豹一起去压榨他，逼迫他做司家的傀儡。

    毕竟那时的我早已在司家内部混迹多年，明白司家的水有多深，一味的反抗，只会适得其反。历来哪一任试图改变这种相互制衡局面的家主有过好结局？

    我并不希望我的弟弟成为失败的先例。
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